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ms-present’s Sky Blue Diary~想いをかたちに~

みっくんの自分中心日記~ほのぼの時々心理学~です。

相手を感じる 2~石原加受子の光と波のきろくより~

自分中心心理学

みなさん、こんにちは。みっくんです。

昨日は、佐賀県小城市にある、牛尾梅林というところに

家族で行ってきました。

その時の写真がこちらです。

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写真じゃちょっとわかりづらいのですが、

他にも一面に梅林が広がっているところがありました。

梅ヶ枝餅なども売っていて、人も見に来ていましたよ。

風が冷たくて、途中雨も降ってきましたが、見応えのある梅林でした。

農家の方が梅の収穫のために植えたそうですね。

とにかくあちらこちらに梅が咲いていて、規模の大きさに驚きました。

もしよかったら、リンク先を貼っておくのでそちらをご覧ください。

梅が山肌に一面に広がっている写真もありますよ。

小城市:牛尾梅林

 

さらに、昨日は、石原加受子さん本人よりコメントをいただきました。

こちらの記事です。

最後の方にコメントがありますので、

良かったら見てみてください。

 

ms-present.hatenablog.com

 

今日は、昨日の記事の続きとなります。

昨日は、相手を感じる 1ですね。

 

ms-present.hatenablog.com

 

今日は、相手を感じる 2となりますので、

ご覧ください。

※太字は、僕がしました。

 

相手を感じる 2

 

相手を感じることができると、非常に生き方が楽になります。

自分の感じ方を基準にすればいいだけですから、

「これは、適切だったんだろうか。もっと違った方法があったんだろうか」

などと悩むことが少なくなります。

例えばAさんは、会社でミスをしました。

上司がものすごい勢いで怒鳴って注意しました。

「一つミスをすることで、みんなに迷惑を掛けてしまうんだぞ」

さらに上司は、そのミスだけでなく、

Aさんの全人格を否定するような言い方をします。

自分の感じ方を優先できる人は、

「ミスをしたのは、自分が悪かった。

けれども、だからといって自分の人格を全否定するような言い方は、

傷つくし、決してそんな言い方は適切ではない」と判断できます。

けれども、相手を感じることができないと、相手の言葉のほうに支配されます。

「上司は、正しいことを言っている。私が間違っているのだ。

怒鳴られるのは当然のことなんだ」と。

確かに上司が「みんなに迷惑を掛けることになる」というのは、正しいでしょう。

けれども、それを「怒鳴って言う」ことはどうでしょうか?

怒鳴って言うことが、適切でしょうか。

ましてや、相手の人格を否定する言い方が正しいでしょうか。

相手を感じられないと、この区別がつきません。

区別がつかないと、上司の言うことを丸呑みして、

「私は、なんてダメな人間だ」というふうに、自分を責めてしまうでしょう。

相手を感じることができれば、上司が不当に自分を傷つけてくる、

この状況を何とかしようとするでしょう。

つまり、自分を不当に傷つけるような状況に、

自分を野ざらしにするようなことはしません。

だから、上司に対して言い返すことはできないとしても、

「わかりました。今後、気をつけます」などときっぱりとした態度をとって

頭を下げてそこを去るなど、自分を守る行動ができるでしょう。

さらにまた、ミスを認めることはできても、上司の言葉に影響されて、

自分をダメだなどと責めることもないでしょう。(おわり)

 

いかがだったでしょうか。

相手を感じることが自分の身を守ることにもつながるのですね。

不当な要求には、きっぱりとした態度で、

臨むことができるようになるわけです。

これだと、自分のミスの責任はとるけど、

怒鳴られることに関しては、別だと認識できますね。

不当に扱われて、自分が傷つくのを防ぐ。

とっても大切な事ですね。

感情的になって、争ってお互い、

傷つけ合うこともなくなりそうですね。

自分が相手のことを感じて、

適切な距離をとることにもつながってくると思います。

自分が相手のことをどう感じるかに目を向けて、

相手とのトラブルも未然に防ぐようになりたいものですね。

以上、相手を感じる 2~石原加受子の光と波のきろくより~でした。

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