みなさん、こんにちは。みっくんです。
舌の手術が終わって、2日目になりましたが、
舌に力を入れると、痛いです。
腫れもまだ、引いていません。
早く、よくなって、
通常通りの生活を送りたいものです。
今日は、自分中心心理学の記事となります。
是非、ご覧ください。
自分を感じるほうが正確だ（１）
今の社会はどうしても、世界情勢を見ても国内を見ても、国家間の紛争や財政破綻、
放射能の問題や消費税のアップなどさまざまな要因が働いて、
周囲の出来事に気を奪われざるを得ないような状況です。
こんな背景があってか、個人的生活では、相手の動向を窺ったり、
相手の情報を掴んで相手を出し抜いたり、
自分の有利に働くように相手を上手くコントロールしたいという
「他者中心」の意識がますます増大しているように感じます。
けれども、まず、わざわざ相手の情報を掴むという点においては、
「他者中心」になって相手の動向を窺ったり、
「相手は、どうしてこういうことを言ったのだろう」]
などと相手の心を分析するよりは、
“自分を感じる”ほうが最も手っ取り早いし、正確です。
相手のそんな態度に対して、「私はどう感じるか」。
相手のそんな表情や言葉を「私はどう感じるか」。というふうに、
自分の感情を基準にしたほうが、はるかに正確ですし、簡単です。
あなたが相手と話をしていてイライラしてきたとしたら、
それは決してあなたを快く思っていないということです。
あなたが相手と話をしていて腹が立ってきたとしたら、
相手はあなたと戦闘モードにあるということです。
あなたが相手と話をするとき、そのたびに、あなたがカチンとくるとしたら、
相手はあなたを意図的に、あるいは無意識に「あなたを傷つけたい」と願っています。
こんなふうに、自分の感情によって、「自分の感じ方」を基準にすれば、
即座に相手の目標がわかります。
例えばそんなとき、相手が、
「私は、そんなつもりで言ったわけではありません。それは誤解です」と
言ったとしても、あなたが相手の言葉にたびたびカチンとくるとしたら、
少なくともあなたにとっては、「善い人」ではありません。
あなたにとって「善い人」でなければ、その距離を縮めれば、
十中八九、トラブルが勃発します。
なぜなら、トラブルが起こるのは、「二人の距離間隔」が近すぎて、
どちらかが相手と境界線を無断で踏み越えたから、ということだからなのです。
他の人がその人をどんなに「善い人」だと評価したとしても、
あなたにとってその人が「善い人」だとは限りません。
仮に相手がどんなに「善い人」だとしても、あなたがその人を苦手と感じたり、
一緒にいるのが息苦しいと感じるのであれば、
その「善い人」は、少なくともあなたにとっては「悪い人」です。
その人が、どんなに善い人であったとしても、あなたがその善い人を、
「悪い人」と感じるのであれば、いずれ、トラブルが起こる可能性は、
非常に高いのです。
ですから、その人が「善い人」であるかどうかを、
情報収集したり相手の言動を分析するよりは、あなたがその人に抱く、
感じるままの「感じ方」を信じたほうが、あなたは自分を守ることができます。
そして相手がどうであってもあなたにとっては、
「自分を守る」ことのほうが重要です。
その人が「善い人」であるかどうかよりも、
「私がその人をどう感じるか」というその感じ方を信じたほうが、
少なくとも自分を傷つけないで済みます。
このほうが、自分にとっては遙かに重要なのではないでしょうか。 （つづく）
いかがだったでしょうか。
周りの出来事にとらわれるより、自分を基準にした方が、
相手の目標を知ることができるし、遙かに有益ですよね。
自分の感じ方を大切にすると、相手がどうかというよりも、
どういう風に関わればいいか、決断できますね。
自分が苛立ったり、腹が立ったり、傷ついたりするということが
それぞれ、相手の目標を知ることができるので、
適切な距離を置くことができますね。
とても大事なことだと思います。
僕も自分の感情を基準にして、
相手と適切な関係を築きたいと思いました。
みなさんも相手のことをおもんぱかるのではなくて、
自分の感情を基準にして、どう感じるかを大切にしてください。
それが自分の身を守ることにもつながりますから。
それでは、今日も自分らしく、
満足できるような1日をお送りください。
以上、【自分中心心理学】自分を感じるほうが正確だ（１）
～石原加受子の光と波のきろくより～でした。
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