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ms-present’s Sky Blue Diary~想いをかたちに~

みっくんの自分中心日記~ほのぼの時々心理学~です。

自分中心と他者中心の違いを実感する~石原加受子の光と波のきろくより~

みなさん、こんにちは。みっくんです。

朝は、まだ、冷え込みますね。

早く、暖かくなってほしいものです。

 

今日も、昨日に引き続き、石原加受子の光と波のブログより、

自分中心と他者中心の違いを実感するについて、紹介したいと思います。

ご覧ください。

 

自分中心と他者中心の違いを実感する

 

[例1]

【他者中心】 

休日に、女は、二人で出掛けたい。

女「ねえ、久しぶりに出掛けない?」

男「ああ、どこにいこうか……」

(ほんとうは、疲れていて、出掛けたくない。)

女は、気乗りしない男の反応に、

「私は、愛されてないんじゃないだろうか」と自信をなくす。

男は、自己表現の方法を知らないために、気まずさを覚えながらも、

気のない素振りや態度や表情で「行かない」を自己主張する。

女は、そんな気持ちで出掛けても、出掛けなくても、不満を抱く。

そして、その不満を、我慢できずに、別の場面で男にぶつける。

男もまた、それに反応して、互いに感情的になって争う。

【自分中心】 

休日に、女は、二人で出掛けたい。

女「ねえ、久しぶりに出掛けない?」

男「ああ、そうだなあ。最近、出掛けてないね。

今日は、疲れてるから、どうしようかなあ……」

男は、女の気持ちが理解できると同時に、自分の気持ちも素直に言える。

女「散歩、するだけでいいんだ」

男「じゃあ、昼までのんびりして、午後からちょっと出掛けようか」

(女がほんとうに欲しかったのは、二人の時間だった。)

女は、男に悪いと思う気持ちと、自分の感謝の気持ちの両方を伝えることができる。

女「疲れているのに、引っ張り出して、悪かったね。

でも、久しぶりだから、私はうれしいな。ありがとう」

[例2]

【他者中心】

「どうして、あの人は、あんなことばかり言うんだろう。いつもあの人はそうなんだ」

と相手の非常識や不誠実を、心の中で非難したり責めたり、

「相手だって、そんなに悪気がなかったのだから」

などと相手を擁護したりと、まるで独り相撲をとりながら、

その問題をやり過ごそうとする。むろん心の中はどんよりと、くすぶったままである。

【自分中心】 

「こんな気持ちをずっと引きずってるのは、嫌だから、自分の問題として、

私の気持ちを解消するために、自分のほうから働きかけてみよう」

というふうに、相手より、自分のほうに焦点が当たる。

自分中心は、「私自身が、できるだけ、マイナス感情を引きずらないほうがいい」と

いう発想をします。

「意識の法則」からいえば、自分が実感していることが、実現化します。

マイナス感情を抱き、それを引きずりながら実感するということは、

未来に向けて「マイナスの現象」を引き起こす種を撒いていることになるからです。

※「すぐ変る即効性ワーク」のうちの1章では、

こんなふうに「他者中心」「自分中心」の感覚(意識)の違いを、徹底的に体感し、

そのセミナー受講そのものが、

未来に向けて「プラスの現象」を引き起こす種を撒くことになります。

 

いかがだったでしょうか。

他者中心だと、どうなるか、

自分中心だとどうなるかがわかりやすく説明してあります。

結論としては、自分の気持ちや感情に即した形で、

自分を表現した方が、うまくいきますね。

相手にわかってもらおうとするより、気持ちをそのまま言葉にした方が、

相手にも伝わるのがわかります。

例2では、相手のことを責めたり、非難したりしていますが、

それは、他者中心の発想なんですね。

自分がどうするかが大事になってきます。

例えば、「今、お時間いいですか。この前の件ですが。」と

自分から、相手に同意をとって、

自分の想いを伝えることになってくると思います。

その時には、自分の率直な気持ちを言語化して、

伝えるのがキーポイントです。

具体的なやり方は、以下の記事を参考にしてください。

ms-present.hatenablog.com

自分中心では、自分の矛盾した気持ちもそのまま、言語化するので、

言った本人もすっきりして、ほっとするのではないでしょうか。

みなさんも、相手にわかってもらうことを期待するのではなく、

自分を基準にして、想いを言語化して、伝えてみてください。

会話の流れがスムーズに流れることと思います。

 

以上、自分中心と他者中心の違いを実感する

~石原加受子の光と波のきろくより~でした。

fuelcellworld.jp

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